Una señora llega al hospital y le dice al doctor:- Soy la esposa del Sr. Martínez, que tuvo un accidente de tránsito;quisiera saber cómo se encuentra.- De la cintura para abajo no tiene ni un rasguño.- Qué alegría, ¿y de la cintura para arriba?- Bueno, esa parte todavía no la trajeron.
Una señora les contaba a sus amigas la forma en que su marido habíalogrado vencer al insomnio:- Usa un procedimiento de autosugestión. Se va hipnotizando a sí mismopoco a poco. Ya acostado comienza a hablarles a las diversas partesde su cuerpo. Les ordena: Cabeza, duérmete... Cuello, duérmete...Tórax, duérmete... Estómago, duérmete.... Muslos, duérmanse...- Oye -la interrumpe con pícara sonrisa una de las amigas-. Tesaltaste algo.- No, eso ya lo tiene dormido desde hace varios años.
Una señora le habla a su marido y le dice:- Cariño, necesito dinero para pedicure, manicure, colegiaturas, salón, regalos y que me deposites a mi tarjeta.El marido desesperado cuelga inmediatamente sin decir nada.Llega en la noche a su casa y su mujer enojada le pregunta:- ¡¿Por qué chingados me cuelgas cabróooon?!.Y el marido le contesta:- A mi me dijeron que escuche, cuelgue y marque 088 para llamadas de extorsión.
Una señora le cuenta a otra:- Mi esposo se hizo la vasectomía. Ahora le digo "El sacarina".- ¿Por qué "El sacarina"?- Porque endulza, pero no engorda.
Una señora le contó a su amiga:- Por fin mi esposo halló la manera de hacerme feliz en las noches.- ¿De veras? ¿Qué hace?- Me da el control de la tele.
Una señora entra al almacén Don Manolo y le pregunta al dueño:- ¿Oiga Don Manolo, a cuánto tiene los huevos hoy?- Joder, mujer, pues como todos los demas, a dos centímetros del culo.
Una señora con diez años de matrimonio ve una lámpara vieja de sumarido. La frota por casualidad y sale un genio. El genio le dice:- Te concederé tres deseos, pero cualquier cosa que me pidas, a tumarido le daré cien veces más.La señora piensa un momento y dice:- Deseo ser increíblemente bella.- Concedido, pero tu marido es cien veces más atractivo.- Deseo ser multimillonaria.- Ya, pero tu marido es cien veces más rico.Y la señora piensa nuevamente y dice:- Quiero tener un infarto tan pequeño que yo no lo sienta.
Una señora a otra:- Mi marido tiene un problema inmobiliario.- ¿Con algún terreno?- No, ya no se le mueve.
Una secretaria toma el ascensor en la planta baja para llegar a suoficina ubicada en el quinto piso del edificio. Cuando llega a sulugar de trabajo, sollozando le dice a sus compañeras:- ¡Me violaron en el ascensor!- Pero, ¿quién te violó?- ¡No se! Pero sospecho que es un gerente.- ¿Y por qué sospechas que es un gerente?- ¡Es que yo tuve que hacerlo todo!
