Una viejita está sentada en un parque llorando desconsoladamentecuando alguien se le acerca y le pregunta:- ¿Qué le pasa?- Esh que mi eshposho tiene veintidós años y por la mañana me hashe el amor como un toro y luego me hashe el deshayuno y me lo lleva a la cama.- ¿Y qué hay de malo en eso?- Esh que al medio día me prepara una rica sopa y luego me vuelve hasher el amor.- ¿Y?- Que en la noche me prepara una shena gourmet a la lush de las velas y me hashe el amor ashta las 2:00 de la madrugada.- Pero eso es fantástico, no veo dónde está el problema.- ¡Esh que no me acuerdo donde vivooooo!

Una viejita de más de 80 años, muy coqueta, entra en una farmacia:- Dígame por favor, ¿tiene analgésicos?- Sí, señora.- ¿Y tiene un antireumático?- Sí, señora.- ¿Tiene Viagra?- Sí, señora.- ¿Tiene crema contra las arrugas?- Sí, señora.- ¿Tienen ustedes pomada para las almorramas?- Sí, señora.- ¿Y por casualidad tienen somníferos?- Sí, señoooora.- ¿Tiene productos para la memoria?- ¡Sí, señoraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!- ¿Tienen ustedes...?- Por favor señora, esta es una farmacia y tenemos todos los productos. ¿Cuál es su problema?- Mire jovencito, me voy a casar a finales de mes con mi amigo Juan Celestino que va a cumplir 95 años, y queremos saber si podemos poner aquí nuestra mesa de regalos.

Una viejecita va al médico:- Mire doctor, tengo un problema de gases. No es que me moleste mucho,pero últimamente me tiro unos pedos silenciosos y que no huelen. Dehecho, en el rato que llevo aquí con usted me he tirado unos veinte,pero no se ha dado cuenta porque no huelen y no se oyen.- Muy bien señora, tome estas pastillas y vuelva dentro de una semana.Efectívamente, al cabo de una semana regresa la viejecita:- Doctor, no se que rayos me ha dado usted pero desde que me tomo suspastillas mis pedos huelen que apestan. Son asqueros, algorepugnante.- Muy bien, ahora que le hemos curado la sinusitis vamos a ver que lepasa al oído...

Una vecina a otra:- ¡Es increíble el parecido que tiene tu hijo con su padre!- Sí, ya... ¡pero habla más bajo que mi marido está en casa!

Una tortuguita comienza penosa y léntamente a subirse a un árbol.Después de varias horas de esfuerzo, cuando llega a la la punta, selanza al vacío y se da un feroz golpe en el suelo. Al rato, la mismatortuguita vuelve a hacer el esfuerzo y léntamente, trepando comopuede, llega de nuevo casi a la punta, se lanza y se vuelve a dar otrocostalazo.Nuevamente, testaruda, hace otro tremendo esfuerzo y después demucho rato y muchos jadeos, va llegando a la punta del árbol cuando seresbala, se vuelve a caer, agita sus patitas y se pega nuévamente ungran golpe en el suelo.En el mismo árbol en el extremo de una rama, había una pareja depalomas mirándola con lástima... Entonces la paloma hembra le dice alpalomo:"Oye, querido ¿no te parece que ya es tiempo que le digamos a latortuguita que es adoptada?"

Una solterona se entera que una conocida suya había quedado embarazadasólo con haber rezado un Ave María en la iglesia del pueblo.Unos días después decide ir a esa iglesia, con el deseo de quedarencinta al igual que su amiga:- Buenos días padre.- Buenos días hija, ¿En qué puedo ayudarte?- Fíjese padre que me enteré que una amiga vino aquí y quedóembarazada con sólo rezar un Ave María.- No hija, no fue así. Fue con un padre nuestro, pero ya corrimos alcabrón.

Una señora se compró una peluca rubia. Se la puso ahí mismo, en latienda, y luciendo un vestido nuevo se presentó en el bar donde sumarido solía tomar la copa. Quería darle la sorpresa. Le preguntó,coqueta:- Dígame, señor: ¿me encuentra usted atractiva?- Ni madres. Te pareces demasiado a mi mujer.

Una señora regresaba a Caracas en avión después de unas vacaciones y,en el asiento de al lado, viajaba un cura.Antes del aterrizaje, ella le dice:- Padre, ¿Puedo pedirle un favor?- Sí, hija mía, ¿Qué quieres?- Mire, padre, compré en Miami un depilador eléctrico súpersofisticado, muy caro y tengo miedo de que supere mi límite en laAduana. ¿Podría usted esconderlo debajo de su sotana?- Sí, hija. Al llegar al destino, en el aeropuerto, el inspector de aduana lepregunta al sacerdote: - ¿Algo que declarar, padre?- De la cabeza a la cintura, nada que declarar, hijo mío. Medio extrañado, el inspector le pregunta:- ¿Y de la cintura para abajo, qué tiene? - Allí abajo tengo un instrumento para mujeres que nunca he usado. El inspector muerto de la risa, le dice:- Adelante, ¡el próximo de la fila!

Una señora muy, pero muy gorda, sube al ómnibus y un niño se quedamirándola. Ella molesta le dice:- ¿Qué me miras? ¿Nunca habías visto a una mujer como yo?- Gratis, no.

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